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	<x><rs n="biography" c="page,c"><r><c n="page"><![CDATA[1]]></c><c n="c"><![CDATA[Mes parents étaient tous deux londoniens. Ils se sont rencontrés lors d'un trajet en train entre King's Cross et Arbroath, en Écosse, à l'âge de dix-huit ans ; mon père partait rejoindre les rangs de la Royal Navy, ma mère ceux du WRNS, l'équivalent féminin. Ma mère ayant froid, mon père lui proposa de partager son manteau et ils se marièrent un peu plus d'un an après, à dix-neuf ans.

	Ils quittèrent la marine et s'installèrent dans les faubourgs de Bristol, dans l'ouest de l'Angleterre. Ma mère n'avait que vingt ans à ma naissance. J'étais un bébé potelé. La description, au début de « L'école des sorciers », des photographies de ce « qui ressemblait à un gros ballon rose coiffé de bonnets à pompons de différentes couleurs » aurait également pu s'appliquer aux photos de ma petite enfance.   

	Ma sœur Di rejoignit la famille un an et onze mois après moi. Le jour de sa naissance est mon plus ancien souvenir ou, du moins, le plus ancien auquel je puisse attribuer une date. Je me rappelle clairement jouer avec de la pâte à modeler dans la cuisine pendant que mon père faisait d’innombrables allées et venues entre la cuisine et la chambre où ma mère accouchait. Je sais que ce n'est pas une invention car ma mère m'a confirmé par la suite ces détails. Je conserve également un souvenir très net de mon entrée dans la chambre de mes parents, un peu plus tard, la main dans celle de mon père, où je découvris ma mère allongée en chemise de nuit, à côté de ma sœur rayonnante, toute nue, la tête couverte de cheveux et qui semblait avoir cinq ans... S'il est clair que j'ai assemblé ce curieux souvenir à partir d'informations éparses entendues durant mon enfance, il est si net qu'il me revient toujours à l'esprit lorsque je repense à la naissance de Di.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[2]]></c><c n="c"><![CDATA[Di avait - et a toujours - les cheveux très bruns, presque noirs, et les yeux marron foncé, comme ceux de ma mère ; elle a toujours été beaucoup plus belle que moi (et l'est encore). À titre de compensation, j'imagine, mes parents ont décidé que je devais être « la plus brillante ». Ma sœur et moi n'aimions pas ces étiquettes. Je voulais vraiment ne plus ressembler à un ballon couvert de taches de rousseur et Di, qui est aujourd'hui avocate, n'appréciait guère, et à juste titre, que personne ne remarque qu'elle aussi avait quelque chose dans la tête. Ceci contribua sans aucun doute au fait que nous ayons passé les trois-quarts de notre enfance à nous battre comme une paire de chats sauvages enfermés dans une toute petite cage. Di porte encore aujourd'hui une minuscule cicatrice au-dessus du sourcil, souvenir d'une pile que je lui avais lancée sans penser qu'elle l'atteindrait : je croyais qu'elle l'esquiverait ! Cette excuse ne sembla pas convaincre ma mère, que je n'avais jamais vue aussi furieuse.  

	Lorsque j'avais quatre ans, nous quittâmes le bungalow où nous habitions pour nous installer à Winterbourne, toujours dans les faubourgs de Bristol. Nous vécûmes alors dans une maison jumelée avec un ESCALIER, ce qui nous donna l'occasion de jouer et rejouer encore et encore une scène située au sommet d'une falaise au cours de laquelle l'une d'entre nous « basculait » de la marche la plus élevée en tenant les mains de l'autre et en la suppliant de ne pas la laisser tomber, proférant tout à tour promesses mirifiques et menaces de chantage avant sa chute « mortelle ». Nous trouvions cela très amusant et ne nous en lassions pas. Je crois que la dernière fois que nous avons joué à la falaise était pendant l'avant-dernier Noël ; ma fille de neuf ans trouva cela nettement moins drôle que nous.

	Pendant les rares moments où nous ne battions pas, Di et moi étions les meilleures amies du monde. Je lui racontais des tas d'histoires et il arrivait même que je ne sois pas obligée de l'écraser pour la contraindre à tenir en place et à m'écouter. Souvent, ces histoires se transformaient en jeux dont les personnages devinrent habituels. J'étais extrêmement autoritaire lorsque je mettais en scène ces pièces sans fin, mais Di l'acceptait parce que je lui donnais généralement le meilleur rôle.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[3]]></c><c n="c"><![CDATA[Il y avait de nombreux enfants de notre âge dans notre nouvelle rue, dont un frère et une sœur dont le nom de famille était Potter. J'ai toujours adoré ce nom, alors que je n'aimais pas beaucoup le mien : « Rowling » (dont la première syllabe se prononce comme le mot anglais signifiant « rame » plutôt que comme celui signifiant « querelle », la différence étant similaire à celle des prononciations parisienne et méridionale du mot français « rose ») donnait lieu à des jeux de mots affligeants tels que « Rowling stone », « Rowling pin » (rouleau à pâtisserie), et j'en passe. Quoi qu'il en soit, ce garçon a depuis prétendu à la presse qu'il « était » Harry. Sa mère a également déclaré aux journalistes que son fils et moi avions l'habitude de nous déguiser en magiciens. Rien de cela n'est vrai ; en réalité, les seuls souvenirs que j'ai de ce garçon sont qu'il avait un vélo de style « chopper », le modèle que tout le monde rêvait de posséder dans les années 1970, et qu'un jour il a jeté une pierre sur Di, ce qui lui a valu de ma part quelques bons coups d'épée en plastique sur la tête (personne d'autre que moi n'avait le droit de lancer des choses sur Di).

	J'ai bien aimé l'école à Winterbourne. L'environnement était très détendu ; je me rappelle que l'on faisait beaucoup de poterie, de dessin et de rédactions, ce qui me convenait parfaitement. Mais mes parents rêvaient depuis toujours de vivre à la campagne et, aux alentours de mon neuvième anniversaire, nous déménageâmes une dernière fois pour nous établir à Tutshill, un petit village bordant Chepstow, au pays de Galles.

	Ce déménagement coïncida presque exactement avec la mort de ma grand-mère préférée, Kathleen, dont j'ai repris le nom lorsque j'ai eu besoin d'une initiale supplémentaire. Il est certain que ce premier deuil influença mes sentiments envers ma nouvelle école, qui ne me plut pas du tout. Nous étions assis toute la journée face au tableau noir, derrière des bureaux à cylindre comportant de vieux encriers. Le mien possédait même un deuxième trou creusé à la pointe de compas par le garçon qui l'occupait l'année précédente. Il avait manifestement œuvré tranquillement hors de la vue du professeur. J'ai trouvé que c'était une sacrée réussite et je me suis mise à agrandir ce trou à l'aide de mon propre compas, si bien qu'au moment où j'ai quitté cette classe, on pouvait y glisser sans difficulté le pouce.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[4]]></c><c n="c"><![CDATA[Le lycée de Wyedean, que j'ai rejoint à l'âge de onze ans, est l'endroit où j'ai rencontré Sean Harris, à qui est dédié « La chambre des secrets » ; c'est également à lui qu'a appartenu la fameuse Ford Anglia. Il fut le premier de mes amis à savoir conduire et cette voiture turquoise et blanche était synonyme de LIBERTÉ ; grâce à elle, je n'avais plus à demander à mon père de me déposer ici ou là, ce qui est le pire aspect de la vie à la campagne pour une adolescente. Foncer dans la nuit à bord de la voiture de Sean fait partie de mes meilleurs souvenirs durant cette période. Il fut le premier avec qui j'ai réellement discuté de mon ambition de devenir écrivain, et le seul à penser que j'y trouverais le succès ; je ne lui ai jamais dit, à l'époque, combien ceci était important pour moi.

	Le pire événement de mon adolescence fut la découverte de la maladie de ma mère. Les médecins diagnostiquèrent chez elle une maladie du système nerveux central, la sclérose en plaques, lorsque j'avais quinze ans. Si la plupart des personnes atteintes de sclérose en plaques connaissent des périodes de rémission, la maladie cessant d'évoluer pendant un certain temps, voire régressant, maman n'a pas eu cette chance ; à partir du moment où la maladie fut diagnostiquée, son état se dégrada lentement mais régulièrement. Je pense que la plupart des gens croient au fond d'eux-mêmes que leur mère est indestructible. Apprendre que la mienne était atteinte d'une maladie incurable constitua un choc terrible mais, même alors, je n'ai pas pleinement réalisé ce que pouvait signifier ce diagnostic.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[5]]></c><c n="c"><![CDATA[En 1983, après avoir terminé mes études secondaires, je suis partie étudier à l'université d'Exeter, sur la côte sud de l'Angleterre. J'ai étudié le français, ce qui fut une erreur ; j'avais succombé à la pression parentale me poussant à étudier des langues modernes « utiles » et pas l'anglais « qui va te mener où ? », alors que j'aurais dû rester sur mes positions. Le bon côté de la chose, c'est qu'étudier le français m'a permis de vivre à Paris pendant un an dans le cadre de mon cursus.

	Après l'université, j'ai travaillé à Londres. Mon plus long poste fut auprès d'Amnesty International, l'organisation qui lutte dans le monde entier contre les atteintes aux droits de l'homme. Mais, en 1990, mon petit ami de l'époque et moi avons décidé de nous installer ensemble à Manchester. C'est après un week-end de recherche d'appartement, alors que je regagnais seule Londres dans un train bondé, que l'idée d'Harry Potter m'est venue.  

	J'écrivais presque sans interruption depuis l'âge de six ans, mais jamais une idée n'avait engendré chez moi une telle excitation. À mon immense frustration, je n'avais pas sur moi de stylo en état de marche, et j'étais trop timide pour en emprunter un à quelqu'un. Je pense aujourd'hui que ce fut une bonne chose, car je suis restée assise à réfléchir pendant quatre heures (le train a eu du retard), ce qui a permis à tous les détails de s'accumuler pour donner vie dans mon esprit à ce petit garçon maigre à lunettes et aux cheveux noirs qui ignorait qu'il était magicien. Je pense que si j'avais dû ralentir le flot d'idées afin de les noter, certaines ne seraient peut-être jamais apparues (même si je me demande parfois combien de détails imaginés durant ce trajet se sont évaporés avant que je mette la main sur un stylo).]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[6]]></c><c n="c"><![CDATA[J'ai commencé le soir même à écrire « L'école des sorciers », même si ces premières pages n'ont plus rien à voir avec le livre publié. Je me suis installée à Manchester, emportant avec moi le manuscrit qui ne cessait de grossir et de partir dans toutes les directions ; il comprenait un certain nombre d'idées dépassant le cadre de la première année de Harry à Poudlard. Puis, le 30 décembre 1990, survint un événement qui devait changer à jamais mon univers et celui de Harry : le décès de ma mère.

	Ce fut une période très dure. Mon père, Di et moi étions effondrés. Elle n'avait que quarante-cinq ans et nous n'avions jamais imaginé - probablement parce que nous nous refusions à l'envisager - qu'elle nous quitterait si jeune. Je me rappelle un sentiment d'oppression, comme si j'avais eu la poitrine écrasée sous une dalle ; la douleur au cœur était réelle.

	Neuf mois plus tard, alors que j'avais désespérément besoin de m'éloigner quelque temps, je partis au Portugal où j'avais trouvé un poste de professeur d'anglais dans un institut linguistique. J'y emportais le manuscrit de Harry Potter qui continuait à s'épaissir, espérant que mes nouveaux horaires de travail (j'enseignais l'après-midi et en soirée) me permettraient de me consacrer à mon roman, qui avait beaucoup évolué depuis la mort de ma mère. Désormais, les sentiments de Harry envers ses parents disparus étaient devenus bien plus profonds et tangibles. C'est durant les premières semaines de mon séjour au Portugal que j'ai écrit mon chapitre préféré de « L'école des sorciers » : « Le miroir du Riséd ».

	J'avais espéré revenir du Portugal avec un livre achevé dans mes bagages. En réalité, j'ai eu beaucoup mieux : ma fille. J'avais rencontré et épousé un Portugais et, si le mariage proprement dit a été un échec, il m'a apporté ce que j'ai eu de plus beau dans ma vie. Jessica et moi sommes arrivées à la fin de 1993 à Édimbourg, où vivait ma sœur Di, juste à temps pour fêter Noël.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[7]]></c><c n="c"><![CDATA[Je comptais reprendre l'enseignement et savais que si je ne terminais pas très rapidement ce livre, je risquais de ne jamais l'achever ; je savais que l'enseignement à plein temps, avec son cortège de copies à corriger et de préparations de cours, qui plus est en élevant seule une petite fille, ne me laisserait aucun temps libre. Aussi me mis-je au travail avec une sorte de frénésie, déterminée à terminer ce livre et à, au moins, tenter de le faire publier. Lorsque Jessica s'endormait dans sa poussette, je me précipitais dans le café le plus proche pour y écrire comme une folle. J'écrivais presque tous les soirs. Je devais ensuite taper moi-même tout ce que j'avais écrit. Il m'arrivait parfois de haïr ce livre, même si je l'adorais...

	Je finis enfin par l'achever. Après avoir relié les trois premiers chapitres sous une belle couverture de plastique, je les ai envoyés à un agent qui me les réexpédia si vite qu'ils ont probablement été renvoyés le jour même. Mais le deuxième agent auprès duquel j'ai tenté ma chance m'écrivit en me demandant de lui faire parvenir le reste du manuscrit. Ce fut de loin la lettre la plus agréable de toute ma vie, même si elle ne comptait que deux phrases.

	Il fallut un an à mon nouvel agent, Christopher, pour trouver un éditeur. Ils furent nombreux à refuser mon livre. Enfin, en août 1996, Christopher m'appela pour m'annoncer que Bloomsbury avait « fait une offre ». Je n'en crus pas mes oreilles. « Vous voulez dire qu'il va être publié ? » demandai-je assez stupidement. « Il va vraiment être publié ? ». Après avoir raccroché, j'ai hurlé et sauté de joie ; Jessica, qui buvait du thé assise dans sa chaise haute, me regarda l'air effrayé.

	Vous connaissez probablement la suite...]]></c></r></rs></x>
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	<x><rs n="biography" c="page,c"><r><c n="page"><![CDATA[1]]></c><c n="c"><![CDATA[Mis padres eran los dos de Londres. Se conocieron en un tren cuando tenían dieciocho años, viajando desde la estación de King's Cross hasta la ciudad escocesa de Arbroath; mi padre iba a incorporarse a la Marina Real, y mi madre a la W.R.N.S. (el servicio militar en la Armada para mujeres). Mi madre le dijo que tenía frío, y él le ofreció compartir su abrigo. Se casaron poco más de un año más tarde, con diecinueve años.

	Los dos dejaron la Armada y se trasladaron a las afueras de Bristol, al oeste de Inglaterra. Mi madre me tuvo con sólo veinte años. Fui un bebé rechoncho. La descripción que aparece en "La piedra filosofal" de "los retratos de lo que parecía una gran pelota rosada con gorros de diferentes colores" se ajusta mucho a las fotos de mis primeros años de vida. 

	Mi hermana Di llegó un año y once meses después que yo. El día que nació constituye mi primer recuerdo, o al menos el primer recuerdo que puedo situar en el tiempo. Me acuerdo claramente de estar en la cocina jugando con un pedazo de plastilina mientras mi padre entraba y salía a toda velocidad de la habitación, yendo y viniendo del lado de mi madre, que estaba dando a luz a mi hermana en el dormitorio. Sé que no es un recuerdo inventado, porque mucho tiempo más tarde contrasté los detalles con mi madre. También tengo una vívida imagen mental del momento en que entré de la mano de mi padre en el dormitorio y vi a mi madre en la cama, en camisón, tumbada al lado de mi hermanita, totalmente desnuda, con una espesa mata de pelo en la cabecita y con aspecto de tener unos cinco años de edad. Aunque este extraño falso recuerdo está formado por distintos retazos de conversaciones escuchadas de niña, es tan vívido que siempre me acude a la memoria cuando recuerdo el nacimiento de Di.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[2]]></c><c n="c"><![CDATA[Di tenía, y sigue teniendo, el pelo muy oscuro, casi negro, y ojos de color marrón oscuro, como mi madre. Era mucho más guapa que yo (y sigue siéndolo). Creo que, en contrapartida, mis padres decidieron que yo sería "la inteligente". A las dos nos molestaban nuestras respectivas etiquetas. Yo quería no parecerme tanto a una pelota de playa con pecas, y Di, que ahora es abogada, se enfadaba con razón cuando nadie se fijaba más que en su cara bonita. Todo esto contribuyó, sin duda, a que pasásemos tres cuartas partes de nuestra infancia peleando como dos gatas salvajes en la misma jaula. Aún hoy Di tiene una pequeña cicatriz justo sobre la frente, resultado de la brecha que le abrí al lanzarle una pila, aunque yo pensé que se iba a agachar a tiempo y que no la iba a alcanzar. (Esta excusa no me sirvió de mucho con mi madre, que se enfureció más de lo que jamás la había visto). 

	Cuando yo tenía cuatro años dejamos nuestro bungalow y nos trasladamos a Winterbourne, también en las afueras de Bristol. Ahora vivíamos en una casa semiadosada con ESCALERAS que Di y yo convertíamos en un acantilado para escenificar una y otra vez un drama en el que una de nosotras quedaba "colgada" del escalón más alto, rogando a la otra que no la soltase de las manos con todo tipo de chantajes y ofertas hasta finalmente desplomarnos hacia la muerte. Este juego nos parecía infinitamente divertido. Creo que la última vez que jugamos al acantilado fue hace sólo dos Navidades; a mi hija de nueve años no le pareció tan divertido como a nosotras.

	El poco tiempo que no pasábamos peleándonos, Di y yo éramos las mejores amigas del mundo. Yo le contaba muchas historias, y a veces incluso no me hacía falta sentarme sobre ella para obligarla a escucharme. Muchas veces las historias se convertían en juegos en los que cada una tenía papeles más o menos fijos. Yo era muy mandona a la hora de preparar estas representaciones de larga duración, pero a Di no le importaba demasiado porque solía dejarla los mejores papeles.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[3]]></c><c n="c"><![CDATA[En nuestra calle vivían muchos niños de nuestra edad, entre ellos una pareja de hermanos, niño y niña, que se apellidaban Potter. Siempre me gustó este apellido, mientras que el mío nunca me entusiasmó; "Rowling" (la primera sílaba pronunciada "ou" en lugar de "au") se prestaba a desafortunados juegos de palabras como "Rowling stone" (canto rodado) o "Rowling pin" (rodillo de amasar). Años más tarde, el hermano apareció en los periódicos afirmando ser el auténtico Harry. Su madre también ha declarado a la prensa que él y yo nos disfrazábamos de magos. Ninguna de estas afirmaciones es cierta; de hecho, lo único que recuerdo del niño en cuestión es que tenía una bicicleta tipo "Chopper", que era la que todos queríamos tener en los años setenta, y que una vez tiró una piedra a Di, por lo que yo le propiné un fuerte golpe en la cabeza con una espada de plástico (la única persona que podía tirar cosas a Di era yo).

	Me lo pasé muy bien en la escuela de Winterbourne. Era un lugar muy distendido; recuerdo que hacíamos cerámica, dibujábamos y escribíamos cuentos, todo lo cual se adaptaba a mi carácter a la perfección. Sin embargo, mis padres siempre habían albergado el sueño de ir a vivir al campo, y alrededor de mi noveno cumpleaños nos trasladamos por última vez, esta vez a Tutshill, un pueblecito muy cercano a Chepstow, en Gales.

	La mudanza coincidió casi exactamente con la muerte de mi abuela favorita, Kathleen, cuya inicial adopté más adelante. Sin duda, esta pérdida, la primera de mi vida, influyó en mi percepción de la nueva escuela, que no me gustó en absoluto. Nos pasábamos el día sentados en pupitres mirando a la pizarra. Encima tenían viejos tinteros, y en el mío había un segundo agujero labrado con la punta de un compás por el niño que lo había ocupado el curso anterior. Obviamente había tenido que trabajar en silencio, sin que la maestra le viera. Me pareció una labor digna de ser continuada y me dediqué a ampliar el orificio con mi propio compás, de modo que cuando dejé esa clase, ya podía introducir cómodamente todo el pulgar en el agujero.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[4]]></c><c n="c"><![CDATA[En Wyedean, mi escuela secundaria, a la que fui con once años, conocí a Sean Harris, a quien está dedicado "La cámara secreta" y a quien pertenecía el Ford Anglia original. Sean fue el primero de mis amigos con carné de conducir, y su coche de colores turquesa y blanco era sinónimo de LIBERTAD, de dejar de pedir a mi padre que me llevase a todas partes, que es lo peor de todo cuando eres una adolescente y vives en el campo. Algunos de mis recuerdos más felices de la adolescencia están relacionados con el coche de Sean viajando entre la oscuridad. Fue la primera persona con la que hablé en serio de mi ambición de ser escritora, y también fue la primera que no dudó de que tendría éxito. Su opinión fue mucho más importante para mí de lo que en aquel entonces le confesé.

	El peor momento de mi adolescencia fue cuando mi madre cayó enferma. Cuando yo tenía quince años le diagnosticaron esclerosis múltiple, una enfermedad del sistema nervioso central. Aunque la mayoría de los pacientes de esclerosis múltiple experimentan periodos de remisión, en los que la enfermedad deja de avanzar momentáneamente, o incluso mejora, mi madre no tuvo esa suerte; desde el momento del diagnóstico fue empeorando de forma lenta pero irremisible. Creo que la mayoría de las personas creen, en el fondo, que su madre es indestructible; para mí fue un impacto terrible saber que su enfermedad era incurable, pero, incluso entonces, no era consciente de todo lo que esto podría implicar.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[5]]></c><c n="c"><![CDATA[En 1983 acabé la secundaria y fui a la Universidad de Exeter, en la costa sur de Inglaterra. Estudié francés, lo que fue un error; sucumbí a la presión de mis padres para que estudiase un idioma moderno "útil" en lugar de inglés, que no parecía tener ninguna salida clara, pero que era lo que a mí me gustaba de verdad. En el aspecto positivo, estudiar francés me permitió pasar un curso entero viviendo en París.

	Después de la universidad fui a trabajar a Londres; mi empleo más prolongado fue en Amnistía Internacional, la organización que lucha contra las violaciones de los derechos humanos en todo el mundo. Pero en 1990 el que entonces era mi novio y yo decidimos trasladarnos juntos a Manchester. Fue tras un fin de semana buscando piso, volviendo a Londres sola en un tren abarrotado de pasajeros, cuando se me ocurrió la idea de Harry Potter. 

	Llevaba escribiendo de forma casi continuada desde los seis años, pero nunca me había sentido tan entusiasmada por una idea hasta ese momento. Para mi inmensa frustración, el bolígrafo que llevaba no escribía y no me atreví a pedirle uno prestado a nadie. Recapacitando, creo que esto resultó ser positivo, porque durante cuatro horas (el tren llevaba retraso) me dediqué exclusivamente a pensar; todos los detalles surgían en mi cerebro y poco a poco, este niño flaco, con pelo negro y gafitas que no sabía que tenía poderes mágicos, se fue haciendo cada vez más real ante mí. Creo que si hubiera tenido que frenar mis ideas a la velocidad de la escritura, algunos de los detalles se habrían perdido (aunque aún pienso a veces en cuántas cosas imaginadas durante ese viaje ya había olvidado cuando empecé a pasarlas al papel).]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[6]]></c><c n="c"><![CDATA[Esa misma noche comencé a escribir "La piedra filosofal", aunque aquellas primeras páginas no tienen semejanza alguna con la forma final del libro. Me trasladé a Manchester, llevando conmigo el manuscrito que iba engordando en muy diversas direcciones y que incorporaba ideas sobre el resto de la carrera de Harry en Hogwarts, no sólo el primer curso. Entonces, el 30 de diciembre de 1990, ocurrió algo que cambió mi mundo y el de Harry para siempre: mi madre murió.

	Fueron momentos terribles. Mi padre, Di y yo quedamos destrozados; mi madre tenía tan sólo cuarenta y cinco años, y nunca habíamos imaginado, probablemente porque era algo imposible de pensar, que pudiera morir tan pronto. Recuerdo sentir como si una losa me oprimiera el pecho, como si literalmente me doliera el corazón.

	Nueve meses más tarde, en un intento desesperado por huir, me fui a Portugal, donde había conseguido una plaza de profesora de inglés en un centro de idiomas. Llevé conmigo el manuscrito, que seguía creciendo, esperando que mi nuevo horario de trabajo (tenía clases de tarde y noche) me permitiera continuar con mi novela, que había experimentado muchos cambios desde la muerte de mi madre. Ahora, los sentimientos de Harry sobre sus padres muertos eran mucho más profundos, mucho más reales. En las primeras semanas en Portugal escribí mi capítulo favorito de "La piedra filosofal", "El espejo de Oesed".

	Tenía la esperanza de, al volver de Portugal, llevar bajo el brazo un libro terminado, pero lo que llevé fue aún mejor: mi hija. Había conocido a un portugués con el que me casé y, aunque el matrimonio no funcionó, me dio lo mejor de mi vida. Jessica y yo llegamos a Edimburgo, donde trabajaba mi hermana Di, justo a tiempo para las Navidades de 1994.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[7]]></c><c n="c"><![CDATA[Mi propósito era volver a dar clases, y sabía que si no acababa el libro pronto, era probable que no lo hiciera nunca; sabía que el trabajo en una escuela a jornada completa, con preparación de clases y corrección de exámenes, junto con una pequeña de la que tenía que cuidar sola, no me dejaría ningún tiempo libre. Por ello, me puse a trabajar frenéticamente, con la firme determinación de acabar el libro y, al menos, intentar publicarlo. En cuanto Jessica se dormía en su sillita, yo entraba en la cafetería más cercana y me ponía a escribir como loca. Escribía casi todas las noches. Y después tuve que mecanografiar personalmente todo el manuscrito. Hubo momentos en los que llegué a odiar el libro, a pesar de lo que significaba para mí.

	Por fin, quedó acabado. Encuaderné los tres primeros capítulos con una bonita carpeta de plástico y los envié a un agente. No tardó ni un día en devolvérmelos. Pero el segundo agente me contestó pidiéndome ver el resto del manuscrito. Fue con diferencia la mejor carta que había recibido en mi vida, y eso que sólo tenía dos líneas.

	Mi nuevo agente, Christopher, tardó un año en encontrar editor. Muchas editoriales lo rechazaron, pero finalmente, en agosto de 1996, Christopher me llamó para decirme que Bloomsbury había "hecho una oferta". No podía creer lo que oía. "¿Quieres decir que lo van a publicar?", le pregunté, incrédula. "¿De verdad lo van a publicar?". Colgué el teléfono y me puse a gritar y a saltar como loca; recuerdo la cara de susto de Jessica, sentada en su trona, cenando.

	Y probablemente ya conocéis lo que sucedió después.]]></c></r></rs></x>
	
<?php } elseif($lang == "de" ){?>
	<x><rs n="biography" c="page,c"><r><c n="page"><![CDATA[1]]></c><c n="c"><![CDATA[Meine Mutter und mein Vater stammten beide aus London. Als sie sich im Zug vom Bahnhof King's Cross nach Arbroath in Schottland begegneten, waren sie beide achtzehn; mein Vater stand im Begriff, in die Royal Navy einzutreten, und meine Mutter wollte sich den WRENs anschließen, der entsprechenden weiblichen Organisation. Meine Mutter sagte, ihr sei kalt, mein Vater bot ihr an, seinen Mantel mit ihm zu teilen, und ein gutes Jahr später, mit neunzehn, waren sie verheiratet.

	Beide verließen die Navy und ließen sich in einem Vorort von Bristol nieder, im Westen Englands. Meine Mutter war zwanzig, als ich geboren wurde. Ich war ein rundliches Baby. Die Beschreibung im „Stein der Weisen“ von den Fotos, auf denen „so etwas wie ein Strandball, der Bommelhüte in verschiedenen Farben trug“ zu sehen war, passt ebenso gut auf meine Bilder aus den ersten Jahren. 

	Meine Schwester Di kam ein Jahr und elf Monate nach mir zur Welt. Der Tag ihrer Geburt stellt meine erste Erinnerung dar, oder zumindest die erste, die sich durch ein Datum belegen lässt. Ich weiß noch genau, wie ich in der Küche mit einem Stück Knete spielte, während mein Vater herein- und hinausstürmte, zu meiner Mutter eilte und wieder zurück, während sie im Schlafzimmer das Kind bekam. Ich weiß, dass ich diese Erinnerung nicht erfunden habe, denn ich habe meine Mutter später nach den Einzelheiten gefragt. Ich habe auch ein lebhaftes Bild vor Augen, wie ich etwas später an der Hand meines Vaters ins Elternschlafzimmer gehe, wo meine Mutter im Nachthemd im Bett liegt, und daneben meine strahlende Schwester, die splitternackt ist, den Kopf voll Haare hat und etwa fünf Jahre alt zu sein scheint. Offensichtlich habe ich mir diese bizarre falsche Erinnerung als Kind aus Gesprächsfetzen zusammengereimt, aber sie ist so lebhaft, dass sie mir jedes Mal wieder vor Augen steht, wenn ich daran denke, wie Di geboren wurde.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[2]]></c><c n="c"><![CDATA[Di hatte – und hat immer noch – sehr dunkle, fast schwarze Haare und dunkelbraune Augen wie meine Mutter; sie war viel hübscher als ich (und ist es immer noch). Zum Ausgleich haben meine Eltern dann wohl beschlossen, dass ich „die Kluge“ sein musste. Wir mochten unsere Etiketten beide nicht. Ich wollte nicht so ein sommersprossiger Strandball sein, und Di, die heute Anwältin ist, ärgerte sich zu Recht, dass niemand bemerkte, dass sie nicht nur ein hübsches Gesicht zu bieten hatte. Zweifelsohne trug dies zu der Tatsache bei, dass wir rund drei Viertel unserer Kindheit damit verbrachten, uns zu fetzen wie zwei Wildkatzen, die man zusammen in einen sehr kleinen Käfig gesperrt hat. Bis heute kann Di eine winzige Narbe über der Augenbraue vorweisen, die ich ihr verpasst habe, als ich eine Batterie nach ihr warf – aber ich wollte sie doch gar nicht treffen, ich dachte, sie würde sich ducken! (Diese Ausrede kam bei meiner Mutter nicht besonders gut an – so wütend hatte ich sie noch nie erlebt.)

	Als ich vier war, verließen wir den Bungalow und zogen nach Winterbourne, einem anderen Vorort von Bristol. Jetzt lebten wir in einer Doppelhaushälfte mit einer TREPPE, die Di und mich dazu veranlasste, immer und immer wieder eine dramatische Klippenszene zu spielen. Eine von uns „baumelte“ dabei von der obersten Stufe, wurde von der anderen an den Händen festgehalten und flehte sie an, nicht loszulassen, versuchte es mit allerlei Bestechung und Erpressung, bis sie schließlich doch in den „Tod“ stürzte. Wir konnten uns damit stundenlang amüsieren. Ich glaube, dieses Klippenspiel haben wir das letzte Mal vor zwei Jahren zu Weihnachten aufgeführt; meine neunjährige Tochter fand es aber längst nicht so lustig wie wir.

	In den kurzen Momenten, wenn wir uns nicht gerade stritten, waren Di und ich die besten Freundinnen. Ich erzählte ihr viele Geschichten, und manchmal brauchte ich noch nicht einmal auf ihr zu sitzen, damit sie dablieb und mir zuhörte. Oft wurden die Geschichten zu Spielen, in denen wir immer wieder dieselben Charaktere verkörperten. Ich habe sie ziemlich herumkommandiert, wenn ich diese Langzeit-Stücke in Szene setzte, aber Di ließ sich das gefallen, weil ich ihr meist die besten Rollen gab.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[3]]></c><c n="c"><![CDATA[In unserer neuen Straße wohnten viele Kinder in unserem Alter, darunter auch ein Junge und seine Schwester, die mit Nachnamen Potter hießen. Dieser Name gefiel mir ziemlich gut, im Gegensatz zu meinem eigenen; „Rowling“ (die erste Silbe spricht man aus wie das englische Wort „row“ für „Reihe“ oder „rudern“, also „ou“, nicht „au“) eignete sich zu müden Witzen wie „Rowling Stones“, „Rowling pin“ (rolling pin = Nudelholz) und so weiter. Jedenfalls ist der Bruder inzwischen in der Presse aufgetaucht und hat behauptet, Harry zu „sein“. Und seine Mutter hat den Reportern erzählt, dass er und ich uns gern als Zauberer verkleidet hätten. Keine dieser Behauptungen ist wahr; tatsächlich weiß ich von diesem Jungen nur noch, dass er ein Bonanzarad fuhr, die Art Fahrrad, die in den Siebzigern so populär war, und dass er einmal einen Stein nach Di geworfen hat. Dafür habe ich ihm mit einem Plastikschwert ordentlich eins übergebraten (außer mir durfte niemand Sachen nach Di schmeißen).

	Die Schule in Winterbourne gefiel mir gut. Dort herrschte eine sehr entspannte Atmosphäre; ich weiß noch, dass wir viel töpferten, zeichneten und Geschichten schrieben, was mir ausgezeichnet passte. Meine Eltern hatten aber immer schon vom Landleben geträumt, und so zogen wir um meinen neunten Geburtstag herum ein letztes Mal um, nach Tutshill, einem kleinen Dorf nahe Chepstow, in Wales.

	Praktisch zur selben Zeit, als wir umzogen, starb meine Lieblings-Großmutter Kathleen, deren Vornamen ich mir später zu Eigen machte, als ich eine weitere Initiale brauchte. Zweifellos beeinflusste dieser erste schmerzliche Verlust in meinem Leben meine Gefühle im Hinblick auf die neue Schule, die ich überhaupt nicht mochte. Wir mussten den ganzen Tag an Schreibtischen mit Rollverschluss sitzen und zur Tafel schauen. In die Schreibflächen der Tische waren alte Tintenfässer eingelassen. In meinem Tisch befand sich ein zweites Loch, das der Junge, der im Jahr zuvor dort gesessen hatte, mit der Spitze seines Zirkels gebohrt hatte. Er hatte offensichtlich ungesehen vom Lehrer in aller Stille daran gearbeitet. Ich fand, dass er Großartiges geleistet hatte und machte mich daran, das Loch mit meinem eigenen Zirkel noch zu vergrößern, sodass man zu der Zeit, als ich diese Klasse verließ, schon ganz bequem den Daumen hindurchstecken konnte.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[4]]></c><c n="c"><![CDATA[In Wyedean, der weiterführenden Schule, die ich besuchte, seit ich elf war, lernte ich Sean Harris kennen, dem ich die „Kammer des Schreckens“ gewidmet habe und dem das Original des Ford Anglia gehörte. Er war der erste meiner Freunde, der den Führerschein machte, und dieser türkis-weiße Wagen bedeutete FREIHEIT; ich musste jetzt nicht mehr meinen Vater bitten, mich herumzukutschieren, was für einen Teenager das Schlimmste am Landleben ist. Einige der glücklichsten Erinnerungen meiner Teenager-Jahre haben damit zu tun, dass wir in Seans Auto in die Dunkelheit davonrauschten. Er war der erste Mensch, mit dem ich meine ernste Ambition, Schriftstellerin zu werden, wirklich diskutierte, und er war auch der Einzige, der glaubte, ich würde damit Erfolg haben; das bedeutete mir viel mehr, als ich damals zugeben wollte.

	Das Schlimmste, was während meiner Teenagerzeit passierte, war, dass meine Mutter krank wurde. Als ich fünfzehn war, wurde bei ihr Multiple Sklerose festgestellt, eine Erkrankung des zentralen Nervensystems. Die meisten Menschen, die Multiple Sklerose haben, erleben Zeiten der Remission – wenn die Krankheit für eine Weile nicht fortschreitet oder sogar besser wird – aber meine Mutter hatte Pech; vom Zeitpunkt der Diagnose an schien es ihr langsam aber sicher immer schlechter zu gehen. Die meisten Menschen glauben wohl tief im Inneren, dass ihre Mütter durch nichts umzuwerfen sind; es war für mich ein schwerer Schock, als ich hörte, dass sie eine unheilbare Krankheit hatte. Dennoch war mir auch dann noch nicht ganz klar, was diese Diagnose bedeuten konnte.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[5]]></c><c n="c"><![CDATA[Nach meinem Schulabschluss 1983 nahm ich an der Universität von Exeter, an der Südküste Englands, mein Studium auf. Ich studierte Französisch, was sich als Fehler herausstellte; ich hatte dem Druck meiner Eltern nachgegeben, „nützliche“ moderne Sprachen zu studieren und nicht Englisch („was willst du nachher damit anfangen?“), worauf ich hätte bestehen sollen. Aber immerhin konnte ich durch das Französischstudium als Teil meines Lehrplans ein Jahr in Paris verbringen.

	Nachdem ich die Universität verlassen hatte, arbeitete ich in London; mein längster Job war bei Amnesty International, der Organisation, die einen weltweiten Feldzug gegen Menschenrechtsverletzungen führt. Aber 1990 beschlossen mein damaliger Freund und ich, zusammen nach Manchester zu ziehen. Als ich nach einem Wochenende, das ich mit der Wohnungssuche verbracht hatte, allein in einem überfüllten Zug nach London zurückfuhr, tauchte dann die Idee für Harry Potter einfach so in meinem Kopf auf. 

	Seit meinem sechsten Lebensjahr hatte ich fast ständig dies und jenes geschrieben, aber noch nie hatte mich eine Idee so fasziniert. Zu meinem großen Verdruss hatte ich keinen funktionierenden Stift dabei, und ich war zu schüchtern, jemanden zu fragen, ob ich wohl einen leihen könnte. Heute denke ich, dass das vermutlich ganz gut so war, denn ich saß einfach nur da und dachte vier Stunden lang nach (der Zug hatte Verspätung); alle Einzelheiten traten in meinem Hirn zu Tage, und dieser magere, schwarzhaarige, bebrillte Junge, der nicht wusste, dass er ein Zauberer war, nahm immer deutlicher Gestalt an. Ich glaube, wenn ich die Ideen gleich sorgfältig zu Papier gebracht hätte, wären einige wohl gar nicht erst entstanden (obwohl ich mich doch gelegentlich frage, wie viel von dem, was mir auf dieser Reise eingefallen war, ich schon wieder vergessen hatte, als ich dann endlich einen Stift in der Hand hielt).]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[6]]></c><c n="c"><![CDATA[Noch am selben Abend begann ich, den „Stein der Weisen“ zu schreiben, obwohl diese ersten paar Seiten keinerlei Ähnlichkeit mit irgendetwas im fertigen Buch aufweisen. Ich zog nach Manchester mit dem wachsenden Manuskript im Gepäck, das inzwischen in alle möglichen seltsamen Richtungen wucherte und auch schon Ideen für Harrys restliche Laufbahn in Hogwarts enthielt, nicht nur für das erste Jahr. Aber am 30. Dezember 1990 passierte dann etwas, das meine wie auch Harrys Welt für immer verändern sollte: Meine Mutter starb.

	Das war eine fürchterliche Zeit. Mein Vater, Di und ich waren am Boden zerstört; sie war erst fünfundvierzig, und wir hatten nie damit gerechnet – vermutlich, weil der Gedanke einfach unerträglich war – dass sie so jung sterben könnte. Es fühlte sich an, als würde eine Betonplatte auf meine Brust drücken – das Herz tat mir buchstäblich weh.

	Neun Monate später hatte ich das dringende Bedürfnis, alles für eine Weile hinter mir zu lassen und ging nach Portugal, wo ich eine Stelle als Englischlehrerin in einem Spracheninstitut angenommen hatte. Das immer noch wachsende Manuskript von Harry Potter nahm ich mit und hoffte, meine neuen Arbeitszeiten (ich unterrichtete nachmittags und abends) würden es mir gestatten, zügig an meinem Roman weiterzuarbeiten, der sich seit dem Tod meiner Mutter beträchtlich verändert hatte. Harrys Gefühle bezüglich seiner toten Eltern waren nun viel tiefer und echter geworden. In meinen ersten Wochen in Portugal schrieb ich mein liebstes Kapitel im „Stein der Weisen“: Der Spiegel Nerhegeb.

	Ich hatte gehofft, aus Portugal mit einem fertigen Buch unter dem Arm zurückzukehren. Stattdessen hatte ich etwas noch viel Besseres: meine Tochter. Ich hatte einen Portugiesen kennen gelernt und geheiratet, und obwohl die Ehe nicht gut lief, entstand daraus das Beste, was es für mich im Leben gibt. Jessica und ich kamen gerade rechtzeitig zu Weihnachten 1994 in Edinburgh an, wo meine Schwester Di wohnte.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[7]]></c><c n="c"><![CDATA[Ich wollte gern wieder als Lehrerin arbeiten und wusste, dass ich das Buch entweder sehr bald fertig stellen musste, oder vielleicht nie dazu kommen würde; mir war klar, dass mir bei einem Vollzeit-Lehrerjob mit Korrekturen und Unterrichtsvorbereitung, noch dazu allein erziehend mit einer kleinen Tochter, absolut keine Zeit dafür bleiben würde. So machte ich mich in einem regelrechten Rausch an die Arbeit, weil ich unbedingt das Buch beenden und zumindest versuchen wollte, es veröffentlichen zu lassen. Wenn Jessica in ihrem Kinderwagen einschlief, eilte ich stehenden Fußes ins nächste Café und schrieb dort wie eine Wahnsinnige. Ich schrieb beinahe jeden Abend. Dann musste ich alles selbst noch einmal abtippen. Manchmal hasste ich das Buch direkt, auch wenn ich es liebte.

	Endlich war ich fertig. Ich steckte die ersten drei Kapitel in eine hübsche Plastikhülle und ließ sie einem Agenten zukommen, der sie mir so schnell zurückschickte, dass er das wohl gleich nach Erhalt getan haben muss. Aber der zweite Agent, mit dem ich es versuchte, schrieb zurück und wollte den Rest des Manuskripts sehen. Das war der allerbeste Brief, den ich im Leben erhalten habe – dabei war er nur zwei Sätze lang.

	Es dauerte ein Jahr, bis mein neuer Agent, Christopher, einen Verleger gefunden hatte. Viele lehnten das Manuskript ab. Dann endlich, im August 1996, rief Christopher mich an und sagte, er habe „ein Angebot von Bloomsbury erhalten“. Ich konnte meinen Ohren nicht ganz trauen. „Du meinst, es wird veröffentlicht?“ fragte ich ziemlich dämlich. „Es wird ganz bestimmt veröffentlicht?“ Nachdem ich aufgelegt hatte, schrie ich und sprang in die Luft; Jessica, die beim Abendessen in ihrem Hochstuhl saß, sah völlig verängstigt aus.

	Was weiter geschah, ist wohl hinreichend bekannt.]]></c></r></rs></x>
	
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	<x><rs n="biography" c="page,c"><r><c n="page"><![CDATA[1]]></c><c n="c"><![CDATA[Sia mia madre che mio padre erano londinesi. Si conobbero quando avevano diciotto anni su un treno che li portava dalla stazione di King's Cross ad Arbroath, in Scozia; mio padre andava ad arruolarsi nella Royal Navy, mia madre nelle WREN (le donne ausiliarie della marina militare). Mia madre disse che aveva freddo, mio padre le offrì metà del suo cappotto e dopo poco più di un anno, a diciannove anni, si sposarono.

	Entrambi lasciarono la Marina e si trasferirono alla periferia di Bristol, nell'Inghilterra occidentale. Io nacqui quando mia madre aveva vent'anni. Ero una bimba rotondetta. La descrizione delle foto in "La pietra filosofale" "di quello che sembrava un grosso pallone da spiaggia rosa, con indosso cappellini di vari colori" si addice perfettamente anche alle foto dei miei primi anni.

	Mia sorella, Di, nacque un anno e undici mesi dopo di me. Il giorno della sua nascita è il mio primo ricordo, o perlomeno il mio primo ricordo databile. Mi torna alla mente l’immagine di me che gioco in cucina con un pezzo di plastilina mentre mio padre entra, esce, va avanti e indietro fra la cucina e la loro camera, dove mia madre sta partorendo. So di non avere inventato questo ricordo perché in seguito ne confrontai i dettagli con mia madre. Rivedo anche vividamente l’immagine di me stessa che, poco dopo, dando la mano a mio padre, entro nella camera dei miei genitori e vedo mia madre a letto in camicia da notte accanto alla mia sorella raggiante e nuda come un verme, con un sacco di capelli e l'aspetto di una bambina di cinque anni. Anche se, ovviamente, ho fabbricato questo falso e bizzarro ricordo mettendo insieme pezzettini di racconti ascoltati da piccola, le immagini sono così vivide che mi tornano ancora in mente quando penso alla nascita di Di.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[2]]></c><c n="c"><![CDATA[Mia sorella Di aveva (e ha tuttora) i capelli molto scuri, quasi neri, e gli occhi marrone scuro come quelli di mia madre, ed era notevolmente più carina di me (lo è ancora adesso). Per bilanciare le cose, credo, i miei genitori decisero che io dovevo essere "quella intelligente". Queste etichette davano fastidio a entrambe: io volevo essere qualcosa di più attraente di un pallone-da-spiaggia-con-le-lentiggini, e Di, che ora è un avvocato, era giustamente scocciata dal fatto che tutti notassero solo il suo grazioso visetto. Senza dubbio tutto questo contribuì al fatto che, per circa tre quarti della nostra infanzia, litigammo come un paio di gatti selvatici chiusi nella stessa gabbietta. Ancora oggi, Di ha una minuscola cicatrice su un sopracciglio, come ricordo del giorno in cui le tirai una batteria: non mi aspettavo di colpirla, credevo che l'avrebbe schivata! Questa giustificazione non riscosse molto successo con mia madre: non l’avevo mai vista tanto arrabbiata.

	Quando avevo quattro anni lasciammo il bungalow e ci trasferimmo a Winterbourne, un altro sobborgo di Bristol. Lì abitavamo in una casa bifamiliare dotata di SCALE, che ispirarono me e Di a mettere in scena un numero infinito di volte un dramma in cui una di noi penzolava dalla cima di una scogliera (lo scalino più alto), aggrappata alla mano dell'altra, supplicandola di non lasciarla andare, offrendo ricompense di ogni tipo e subendo ricatti, finché non cadeva verso la sua "morte". Era una perenne fonte di divertimento. Credo che l'ultima volta che abbiamo giocato al gioco della scogliera sia stato due Natali fa; mia figlia, di nove anni, non capiva cosa ci fosse di tanto divertente.

	Nel pochissimo tempo in cui non litigavamo, io e Di eravamo grandi amiche; le raccontavo un sacco di storie, e a volte non dovevo neppure sedermi su di lei per convincerla ad ascoltarmi. Spesso le storie diventavano giochi in cui ciascuna interpretava veri e propri personaggi. Io ero la prepotente regista di queste rappresentazioni interminabili, ma Di lo sopportava perché di solito le assegnavo parti da protagonista.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[3]]></c><c n="c"><![CDATA[Nella nostra nuova strada c'erano molti bambini più o meno nostri coetanei, fra cui un ragazzino e sua sorella il cui cognome era Potter. Mi era sempre piaciuto il loro cognome, a differenza del mio, "Rowling" (la cui prima sillaba si pronuncia "rou" e non "rau"), che si prestava a sgradevoli giochi di parole, come "Rowling stone" e molti altri. Comunque, il fratello è già apparso più volte sulla stampa, sostenendo di "essere" Harry; sua madre ha anche detto ai giornalisti che io e lui ci vestivamo da maghi. Niente di tutto questo è vero. Del ragazzino in questione ricordo solo che aveva un “chopper”, il tipo di bicicletta che tutti desideravano negli anni '70, e che una volta tirò una pietra a Di, per cui io lo picchiai forte sulla testa con una spada di plastica (solo io avevo il diritto di tirare oggetti a Di!).

	Mi piaceva andare a scuola a Winterbourne: era un ambiente molto rilassato. Ricordo tante ore a lavorare la ceramica, a disegnare e a scrivere storie, attività che mi si addicevano. Però i miei genitori avevano sempre sognato di vivere in campagna, e quando avevo circa nove anni, ci trasferimmo per l'ultima volta: la destinazione era Tutshill, un paesino molto vicino a Chepstow, nel Galles.

	Il trasloco coincise quasi esattamente con la morte della mia nonna preferita, Kathleen, il cui nome utilizzai in seguito quando ebbi bisogno di un'altra iniziale. Sicuramente il primo lutto della mia vita influenzò la mia opinione sulla nuova scuola, che non mi piacque affatto. Stavamo tutto il giorno seduti ai banchi a guardare la lavagna. Nei banchi erano incorporati vecchi calamai; nel mio c'era anche un altro foro, scavato con la punta del compasso dal ragazzo che l'aveva usato l'anno prima. A me sembrava una grande impresa e mi dedicai ad allargarlo con il mio compasso, e così, quando lasciai quell'aula, vi si poteva comodamente far passare il pollice.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[4]]></c><c n="c"><![CDATA[A undici anni passai alla scuola media, Wyedean, dove conobbi Sean Harris, il proprietario della Ford Anglia a cui è dedicato “La camera dei segreti”. Fu il primo dei miei amici che imparò a guidare. Quella macchina bianca e turchese per me significò LIBERTÀ: non dover più chiedere passaggi a mio padre, che è l’aspetto peggiore della vita in campagna quando si è adolescenti. Sfrecciare via nel buio con la macchina di Sean è tra i più bei ricordi della mia adolescenza. Fu la prima persona a cui parlai seriamente delle mie ambizioni letterarie e fu anche l'unica persona convinta che avrei avuto successo, il che per me significò molto più di quanto gli dissi apertamente.

	L’evento più triste della mia adolescenza fu la malattia di mia madre. Quando avevo quindici anni le fu diagnosticata la sclerosi multipla, una malattia del sistema nervoso centrale. La maggior parte delle persone che soffrono di sclerosi multipla hanno periodi di remissione (in cui per un po' la malattia non peggiora, o in cui addirittura si verificano miglioramenti), ma la mamma fu sfortunata: dal momento della diagnosi non fece altro che peggiorare, lentamente ma costantemente. Credo che quasi tutti, nel profondo, pensiamo che le nostre madri siano indistruttibili, e quindi fu uno shock terribile sapere che aveva una malattia incurabile; eppure, nemmeno allora mi resi conto pienamente del significato della diagnosi.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[5]]></c><c n="c"><![CDATA[Nel 1983 terminai la scuola e andai a studiare all'università di Exeter, sulla costa meridionale dell'Inghilterra. Studiai francese, il che fu un errore: avevo ceduto alla pressione familiare perché studiassi "utili" lingue moderne invece della letteratura inglese ("a cosa ti servirà?"), ma non avrei dovuto cedere. L’aspetto positivo dello studio del francese fu che il mio corso comprendeva un anno a Parigi!

	Al termine dell'università lavorai a Londra. Il mio lavoro più duraturo fu con Amnesty International, l'organizzazione che lotta in tutto il mondo contro gli abusi dei diritti umani. Nel 1990, però, io e quello che allora era il mio ragazzo decidemmo di andare a vivere a Manchester. Dopo un fine settimana alla ricerca di un appartamento, mentre tornavo a Londra da sola su un treno affollato, l'idea di Harry Potter mi invase con prepotenza la mente.

	Avevo scritto quasi in continuazione fin da quando avevo sei anni, ma nessuna idea mi aveva mai entusiasmato tanto. Con mia grandissima frustrazione, non avevo con me una penna funzionante ed ero troppo timida per chiederne una in prestito a un estraneo. Ora credo che forse sia stato meglio così, perché non potei fare altro che stare seduta a pensare per quattro lunghe ore (il treno era in ritardo). Tutti i particolari mi ribollirono in testa e quel ragazzino magro, con i capelli neri e gli occhiali, che non sapeva di essere un mago, divenne sempre più reale nella mia mente. Credo che forse, se avessi dovuto rallentare le idee per metterle su carta, ne avrei persa qualcuna (anche se a volte mi chiedo, oziosamente, quanto di tutto quello che immaginai su quel treno avessi già dimenticato quando finalmente potei mettere mano alla penna).]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[6]]></c><c n="c"><![CDATA[La sera stessa iniziai a scrivere "La pietra filosofale", anche se quelle prime pagine non somigliavano minimamente alla versione finale. Mi trasferii a Manchester portando con me il manoscritto sempre più voluminoso, che stava crescendo in molte strane direzioni, e che comprendeva idee per il resto della carriera scolastica di Harry a Hogwarts, non solo per il suo primo anno. Poi, il 30 dicembre 1990, accadde qualcosa che cambiò per sempre il mio mondo e quello di Harry: la morte di mia madre.

	Fu un periodo terribile. Mio padre, Di e io eravamo sconvolti. Mia madre aveva solo quarantacinque anni e non avevamo mai immaginato (probabilmente perché era un'idea intollerabile) che potesse morire così giovane. Ricordo che mi sentivo come se una lastrone di cemento mi schiacciasse il petto: un vero e proprio dolore nel cuore.

	Nove mesi dopo, con un disperato bisogno di allontanarmi un po', partii per il Portogallo, dove una scuola di lingue mi aveva assunta per insegnare inglese. Portai con me il manoscritto di Harry Potter, nella speranza che il mio nuovo orario di lavoro (insegnavo al pomeriggio e alla sera) fosse favorevole alla crescita del mio romanzo, che era cambiato parecchio dalla morte di mia madre. I sentimenti di Harry verso i suoi defunti genitori erano diventati molto più profondi e molto più reali. Nel corso delle mie prime settimane in Portogallo scrissi “Lo specchio delle brame”, il mio capitolo preferito di “La pietra filosofale”.

	Speravo di tornare dal Portogallo con il libro terminato sotto il braccio. Non fu così, ma quello che riportai era addirittura meglio: mia figlia. Avevo conosciuto e sposato un portoghese; il matrimonio non funzionò, ma mi donò il regalo più bello della mia vita. Jessica e io arrivammo a Edimburgo, dove viveva Di, proprio in tempo per il Natale del 1994.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[7]]></c><c n="c"><![CDATA[Volevo ricominciare a insegnare e sapevo che, se non avessi terminato in fretta il libro, forse non lo avrei mai finito. Sapevo che l'insegnamento a tempo pieno, con la correzione dei compiti e la preparazione delle lezioni, per non parlare di una bambina piccola di cui occuparmi da sola, non mi avrebbero lasciato un attimo libero. Quindi, mi misi a lavorare freneticamente, decisa a terminare il libro e a tentarne la pubblicazione. Ogni volta che Jessica si addormentava nel suo passeggino, mi precipitavo al bar più vicino e scrivevo come una pazza. Scrivevo quasi tutte le sere. Poi dovetti dattiloscriverlo tutto. Qualche volta odiavo quel libro, pur continuando ad amarlo.

	Finalmente era pronto. Misi i primi tre capitoli in una bella cartellina di plastica e li inviai a un agente letterario; tornarono così velocemente che deve avermeli rispediti il giorno stesso del loro arrivo. Ma il secondo agente a cui li mandai mi rispose chiedendomi di vedere il resto del manoscritto. Quella fu senza dubbio la lettera più bella di tutta la mia vita, ed era composta di due sole frasi.

	Ci volle un anno perché il mio nuovo agente, Christopher, trovasse un editore. Fu rifiutato da molte case editrici. Finalmente, nell'agosto del 1996, Christopher mi telefonò e mi disse che Bloomsbury aveva "fatto un'offerta". Non potevo credere alle mie orecchie. "Vuoi dire che sarà pubblicato?", gli chiesi piuttosto stupidamente. "Sarà davvero pubblicato?" Dopo aver riappeso, iniziai a urlare e a saltare di gioia, mentre Jessica, che stava facendo merenda nel suo seggiolone, sembrava proprio spaventata.

	Probabilmente il seguito della storia già lo conoscete.]]></c></r></rs></x>
	
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	<x><rs n="biography" c="page,c"><r><c n="page"><![CDATA[1]]></c><c n="c"><![CDATA[My mother and father were both Londoners.  They met on a train travelling from King's Cross station to Arbroath in Scotland when they were both eighteen; my father was off to join the Royal Navy, my mother to join the WRNS (the women's equivalent).  My mother said she was cold, my father offered her a half share in his coat, and they got married just over a year later, when they were nineteen.

	Both left the navy and moved to the outskirts of Bristol, in the West of England.  My mother gave birth to me when she was twenty.  I was a rotund baby.  The description in 'Philosopher's Stone' of the photographs of 'what appeared to be a beach ball wearing different coloured bobble hats' would also apply to the pictures of my early years.  

	My sister Di arrived a year and eleven months after me.  The day of her birth is my earliest memory, or my earliest datable memory, anyway.  I distinctly remember playing with a bit of plasticine in the kitchen while my father rushed in and out of the room, hurrying backwards and forwards to my mother, who was giving birth in their bedroom.  I know I didn't invent this memory because I checked the details later with my mother.  I also have a vivid mental picture of walking into their bedroom a little while later, hand in hand with my father, and seeing my mother lying in bed in her nightdress next to my beaming sister, who is stark naked with a full head of hair and looks about five years old.  Although I clearly pasted together this bizarre false memory out of bits of hearsay when I was a child, it is so vivid that it still comes to mind if I ever think about Di being born.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[2]]></c><c n="c"><![CDATA[Di had - and still has - very dark, almost black hair, and dark brown eyes like my mother's, and she was considerably prettier than I was (and she still is).  As compensation, I think, my parents decided that I must be 'the bright one'.  We both resented our labels.  I really wanted to be less freckly-beach-ball-like, and Di, who is now a lawyer, felt justifiably annoyed that nobody had noticed she was not just a pretty face.  This undoubtedly contributed to the fact that we spent about three quarters of our childhood fighting like a pair of wildcats imprisoned together in a very small cage.  To this day, Di bears a tiny scar just above her eyebrow from the cut I gave her when I threw a battery at her - but I didn't expect to hit her, I thought she'd duck!  (This excuse didn't cut much ice with my mother, who was angrier than I had ever seen her).  

	We left the bungalow when I was four and moved to Winterbourne, also on the outskirts of Bristol.  Now we lived in a semi-detached house with STAIRS, which prompted Di and I to re-enact, over and over again, a clifftop drama in which one of us would 'dangle' from the topmost stair, holding hands with the other and pleading with them not to let go, offering all manner of bribery and blackmail, until falling to their 'death'.  We found this endlessly amusing.  I think the last time we played the cliff game was two Christmases ago; my nine-year-old daughter didn't find it nearly as funny as we did.

	The small amount of time that we didn't spend fighting, Di and I were best friends.  I told her a lot of stories and sometimes didn't even have to sit on her to make her stay and listen.  Often the stories became games in which we both played regular characters.  I was extremely bossy when I stage-managed these long-running plays but Di put up with it because I usually gave her star parts.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[3]]></c><c n="c"><![CDATA[There were lots of children around our age living in our new street, among them a brother and sister whose surname was Potter.  I always liked their name, whereas I wasn't very fond of my own; 'Rowling' (the first syllable of which is pronounced 'row' as in boat, rather than 'row' as in argument) lent itself to woeful jokes such as 'Rowling stone', 'Rowling pin' and so on.  Anyway, the brother has since cropped up in the press claiming to 'be' Harry.  His mother has also told reporters that he and I used to dress up as wizards.  Neither of these claims is true; in fact, all I remember of the boy in question was that he rode a 'Chopper', which was the bicycle everybody wanted in the seventies, and once threw a stone at Di, for which I hit him hard over the head with a plastic sword (I was the only one allowed to throw things at Di).

	I enjoyed school in Winterbourne.  It was a very relaxed environment; I remember lots of pottery making, drawing and story writing, which suited me perfectly.  However, my parents had always harboured a dream of living in the country, and around my ninth birthday we moved for the last time, to Tutshill, a small village just outside Chepstow, in Wales.

	The move coincided almost exactly with the death of my favourite grandparent, Kathleen, whose name I later took when I needed an extra initial.  No doubt the first bereavement of my life influenced my feelings about my new school, which I didn't like at all.  We sat all day at roll-top desks facing the blackboard. There were old inkwells set into the desktops.  There was a second hole in my desk, which had been gouged out with the point of a compass by the boy who had sat there the year before.  He had obviously worked away quietly out of the sight of the teacher.  I thought this was a great achievement, and set to work enlarging the hole with my own compass, so that by the time I left that classroom you could comfortably wiggle your thumb through it.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[4]]></c><c n="c"><![CDATA[My secondary school, Wyedean, where I went when I was eleven, was the place I met Sean Harris, to whom Chamber of Secrets is dedicated and who owned the original Ford Anglia.  He was the first of my friends to learn to drive and that turquoise and white car meant FREEDOM and no more having to ask my father to give me lifts, which is the worst thing about living in the countryside when you are a teenager.  Some of the happiest memories of my teenage years involve zooming off into the darkness in Sean's car.  He was the first person with whom I really discussed my serious ambition to be a writer and he was also the only person who thought I was bound to be a success at it, which meant much more to me than I ever told him at the time.

	The worst thing that happened during my teenage years was my mother becoming ill.  She was diagnosed with multiple sclerosis, which is a disease of the central nervous system, when I was fifteen.  Although most people with multiple sclerosis experience periods of remission - when their illness stops progressing for a while, or even improves - Mum was unlucky; from the time of her diagnosis onwards she seemed to become slowly but steadily worse.  I think most people believe, deep down, that their mothers are indestructible; it was a terrible shock to hear that she had an incurable illness, but even then, I did not fully realise what the diagnosis might mean.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[5]]></c><c n="c"><![CDATA[I left school in 1983 and went to study at the University of Exeter, on the south coast of England.  I studied French, which was a mistake; I had succumbed to parental pressure to study 'useful' modern languages as opposed to 'but-where-will-it-lead?' English and really should have stood my ground.  On the plus side, studying French meant that I had a year living in Paris as part of my course.

	After leaving university I worked in London; my longest job was with Amnesty International, the organisation that campaigns against human rights abuses all over the world.  But in 1990, my then boyfriend and I decided to move up to Manchester together.  It was after a weekend's flat-hunting, when I was travelling back to London on my own on a crowded train, that the idea for Harry Potter simply fell into my head.  

	I had been writing almost continuously since the age of six but I had never been so excited about an idea before.  To my immense frustration, I didn't have a functioning pen with me, and I was too shy to ask anybody if I could borrow one.  I think, now, that this was probably a good thing, because I simply sat and thought, for four (delayed train) hours, and all the details bubbled up in my brain, and this scrawny, black-haired, bespectacled boy who didn't know he was a wizard became more and more real to me.  I think that perhaps if I had had to slow down the ideas so that I could capture them on paper I might have stifled some of them (although sometimes I do wonder, idly, how much of what I imagined on that journey I had forgotten by the time I actually got my hands on a pen).]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[6]]></c><c n="c"><![CDATA[I began to write 'Philosopher's Stone' that very evening, although those first few pages bear no resemblance at all to anything in the finished book.  I moved up to Manchester, taking the swelling manuscript with me, which was now growing in all sorts of strange directions, and including ideas for the rest of Harry's career at Hogwarts, not just his first year.  Then, on December 30th 1990, something happened that changed both my world and Harry's forever: my mother died.

	It was a terrible time.  My father, Di and I were devastated; she was only forty five years old and we had never imagined - probably because we could not bear to contemplate the idea - that she could die so young.  I remember feeling as though there was a paving slab pressing down upon my chest, a literal pain in my heart.

	Nine months later, desperate to get away for a while, I left for Portugal, where I had got a job teaching English in a language institute.  I took with me the still-growing manuscript of Harry Potter, hopeful that my new working hours (I taught in the afternoon and evening) would lend themselves to pressing on with my novel, which had changed a lot since my mother had died.  Now, Harry's feelings about his dead parents had become much deeper, much more real.  In my first weeks in Portugal I wrote my favourite chapter in Philosopher's Stone, The Mirror of Erised.

	I had hoped that when I returned from Portugal I would have a finished book under my arm.  In fact, I had something even better: my daughter.  I had met and married a Portuguese man, and although the marriage did not work out, it had given me the best thing in my life.  Jessica and I arrived in Edinburgh, where my sister Di was living, just in time for Christmas 1993.]]></c></r>
	<r><c n="page"><![CDATA[7]]></c><c n="c"><![CDATA[I intended to start teaching again and knew that unless I finished the book very soon, I might never finish it; I knew that full-time teaching, with all the marking and lesson planning, let alone with a small daughter to care for single-handedly, would leave me with absolutely no spare time at all.  And so I set to work in a kind of frenzy, determined to finish the book and at least try and get it published.  Whenever Jessica fell asleep in her pushchair I would dash to the nearest cafe and write like mad.  I wrote nearly every evening.  Then I had to type the whole thing out myself.  Sometimes I actually hated the book, even while I loved it.

	Finally it was done.  I covered the first three chapters in a nice plastic folder and set them off to an agent, who returned them so fast they must have been sent back the same day they arrived.  But the second agent I tried wrote back and asked to see the rest of the manuscript.  It was far and away the best letter I had ever received in my life, and it was only two sentences long.

	It took a year for my new agent, Christopher, to find a publisher.  Lots of them turned it down.  Then, finally, in August 1996, Christopher telephoned me and told me that Bloomsbury had 'made an offer.'  I could not quite believe my ears.  'You mean it's going to be published?' I asked, rather stupidly.  'It's definitely going to be published?'  After I had hung up, I screamed and jumped into the air; Jessica, who was sitting in her high-chair enjoying tea, looked thoroughly scared.

	And you probably know what happened next.]]></c></r></rs></x>
	
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